演說心法：氣質(zhì) 邏輯 情感

李萬博導師認為：1.替孩子做自己的事，對孩子過度保護，給孩子買太多東西，包攬孩子遇到的困難，不花足夠的時間陪孩子，對孩子嘮叨發(fā)號施令，對孩子大喊大叫，培養(yǎng)不出孩子健康的自尊，培養(yǎng)不出孩子的我能行的信念。

大人與孩子之間三種主要互動方式：

⑴嚴厲（過渡控制）

有規(guī)矩但沒自由、沒有選擇、“我要你怎么做，你就的怎么做”

⑵驕縱（沒有限制）

有自由但沒規(guī)矩、無限制的選擇、“你想怎么做，就怎么做”

⑶正面管教（有的；和善與堅定并行）

有規(guī)矩也有自由、有限制的選擇、“在尊重別人的前提下，你可以選擇”

2.和善的堅定，而不是懲戒（造成反叛、抗拒、傷自尊）或嬌縱（操縱父母、無力、膽?。?。

3.有沖突時，需要積極的暫停，控制自己的爬行腦（戰(zhàn)或逃，意思是權(quán)力爭奪，忽視結(jié)果，而專注于我是對的或放棄溝通）。

4.我們究竟從哪里得出這么一個荒誕的觀念，認定若想讓孩子做的更好，就得先要讓他感覺更糟糕？適用于一切的溝通。

5.當父母和老師對孩子控制過多過于嚴格時，孩子培養(yǎng)不出責任感；當父母和老師對孩子太嬌縱時，孩子也培養(yǎng)不出責任感。

嚴厲型

“這些是你必須遵守的規(guī)則；這是你違反規(guī)則會得到的懲罰?！焙⒆硬粎⑴c決策過程

驕縱型

“我們沒有規(guī)則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信以后會選擇自己的規(guī)則”

正面管教型

“我們一起來制定對雙方有利的規(guī)則。我們還要共同決定在遇到問題是對大家都有益的解決方案。當我必須獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重”

懲罰造成的四個R

⑴憤恨（Resentment）

“這不公平！我不能相信大人！”

⑵報復（Revenge）

"這回他們贏了，但我會扳回來的！”

⑶反叛（Rebellion）

"我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做！”

⑷退縮（Retreat）

a：偷偷摸摸---“我下次絕不能讓她抓到”

b：自卑---“我是個壞孩子”

6.正面管教的案例：以孩子不吃早餐為例。

普通做法：

A給孩子講道理

B給孩子做得更好吃，各種加工，討好孩子

C打一巴掌

正面管教：讓孩子二選一，如果孩子不選，那就沒得吃，并告訴孩子，中午之前也沒得吃。如果孩子吵鬧，溫和的堅持。

7.正面管教不以責難，羞辱，或痛苦（肉體，精神）作為激勵手段。建立合作意識與責任感。

8.過度控制，就是用獎勵或懲罰，大人必須隨時捕捉孩子的好行為并加以獎勵，捕捉孩子的壞行為予以懲罰。這是大人在承擔責任，自然孩子得不到責任感的訓練，也不會為自己的行為負責。而往往控制性父母會責怪孩子沒有責任感。正面管教應該是與孩子一起制定規(guī)則。

9.當孩子頂撞自己時，正面管教如何處理？

A.暫時走開一下（避開爬行腦），生氣時最不適合解決問題。

B.和善的堅定。寶貝很抱歉你生這么大的氣，我尊重你的感受（我看到你生氣了），但不能接受你剛才的做法，以后每當你不尊重我是我會暫時走開一下。當你能夠尊重我時，就來告訴我，我很樂意和你一起找出處理你怒氣的其他方法。我們把精力集中在找出對你對我都尊重的解決辦法上。

10.當父母雙方一個人溫和，一個人嚴厲時，怎么辦？

解決方案：定時召開家庭會議，平等發(fā)言，頭腦風暴，創(chuàng)造解決問題的方案。

11.懲罰無助于培養(yǎng)孩子的歸屬感和價值感，殺害老師同學的孩子就是因為沒有感受到歸屬感和價值感。

12.問啟發(fā)式問題：發(fā)生了什么事？你的感受怎樣？你能描述下事情經(jīng)過嗎？你覺得原因是什么？你現(xiàn)在打算用什么辦法來解決這個問題？你從中學到了什么能避免下次再出現(xiàn)同樣問題？下次再出現(xiàn)同樣問題，你怎么班？

13.很多家長的誤區(qū)：贏了孩子，而不是贏得孩子。贏了孩子，孩子成為了失敗者，沒價值，叛逆，或盲目順從，贏得孩子則獲得孩子的高價值感高責任感，尊重大人（他人），愿意合作。

14.誤區(qū)：孩子若不為自己的錯誤吃些苦頭，就不會得到教訓。

15.羞辱孩子會帶來低價值感，會變成討好者或總是尋求他人的認可，一輩子沒自信，立不起來，會通過觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯。是“他尊”而不是“自尊”

16.父母要教會孩子學會自我評價，而不是依賴于外界的贊揚或觀點，這取決于是否正面管教。

17.贏得合作的四個步驟：

A.表達自己理解孩子的感受

B.同理心：可以舉例，講自己經(jīng)歷過的一件與之類似的事，表達對孩子的同情而不是寬恕

C.表達自己的感受。

D.讓孩子關(guān)注于解決問題。

18.當孩子有不良行為時，他的背后一定有沒被滿足的需求，一定有正面動機。

19.如何培養(yǎng)孩子的社會責任感：

A.不要替孩子做任何他自己能做到的事情。

B.引導孩子幫助他人，并給予鼓勵認可，貼身份標簽。

C.請教詢問孩子的意見，把她當社會人看。而不要說，小孩子懂什么。

20.犯錯誤是學習的好時機?？梢缘贸鼋逃?，而不是教訓孩子，否則孩子因為害怕教訓而不敢做事，畏首畏尾。孩子犯錯的真正原因是，我們沒有花太多時間去訓練并鼓勵他們。

21.大人學會道歉，孩子才會學會道歉。

22.道歉時，表達感受，要讓對方感受到愛的訊息。

23.一家有多個孩子時，如果自己的某個兄弟姐妹在某個方面做得很好，自己的“生存”選擇只能是以下四項之一：

A.在一個完全不同的領(lǐng)域發(fā)展自己。

B.競爭，努力做得比他人更好。

C.反叛或報復。

D.自暴自棄。

24.為什么一家里的孩子有明顯而獨特的性格特征？

若家庭里的氛圍是合作而不是競爭，則孩子會選擇在同一方面表現(xiàn)出色。

若競爭氛圍，父母偏愛某一方，則有好孩子，有反叛的孩子，學習好的孩子，愛運動的孩子，善于人際的孩子等等，孩子在找適合自己的角色來扮演。

25.排行的孩子傾向于負責任，專橫，完美主義者，挑剔，循規(guī)蹈矩，有條理，好勝，獨立，不愿承擔風險，保守。

26.排行最小的孩子特征：嬌慣，善用個人魅力來激勵他人做事；操縱別人為自己服務；覺得別人照顧自己是應該的。

27.父母嬌縱孩子的幾個原因？

A，滿足自己被孩子需要的感覺。

B，確保孩子不吃自己吃過的苦。

C，感受到了來自朋友或家人的壓力。

D，沒耐心，自己更容易，更快，更好。

28.排行中間的孩子特征：

A，同情弱者，因為覺得自己就是弱者。

B，隨和開明。

C，成功欲望過強或默默無聞。

29.獨生子的特征：

A，有可能像老大（但不那么完美主義，因為后面沒人威脅自己的“地位”）或老小。

B，重視，而不是（阿姆斯特朗是獨生子）

30.性別因素：

老大和老二性別不同，有可能都行成老大的特性。

若老大老二性別相同，家里有三個或更多孩子，那么老大老二性格可能極不相同。年齡差越小，差異越明顯。

31.年齡差相差4歲或4歲以上時，相互影響會減少，因為覺得彼此間競爭會較少。

32.若一個家庭中五個孩子年齡相差都在4歲以上，則每個孩子的特點都會更接近于獨生子（心理老?。┗蚶洗螅ㄐ睦砝洗螅?。

33.若一個家庭中有七個孩子年齡分別為：19.17.15.9.7.3.1歲。其中:

19歲是實際老大;

9歲和3歲孩子是心理老大，因為他們與前面孩子年齡相差4歲或4歲以上;

15歲和7歲孩子是兩個心理老小，因為他們做了四年多的老小。

當一個孩子在一個位置上生活四年以上時,他就已經(jīng)形成了歸屬感及價值感。

34.老二有可能竭力趕超老大，老大放棄自己的老大特征，放棄完美主義，如，輟學，如自暴自棄，因為“如果我不可能成為的，我干嘛還費勁呀？”出現(xiàn)這樣問題，是因為老大很少得到鼓勵，而是壓力。

35.如果老小變成了趕超者，本屬于他的嬌寵就自然空缺，排在老小前面的那個孩子則可能填補這個空缺，變得老小。如果已經(jīng)成年了，根深蒂固了，如何改變呢？來大印文化參加《總裁演說思維》落地咨詢會。

36.家庭氛圍：家庭氛圍可增強或減弱孩子之間的不同。推崇競爭的氛圍里，孩子差異會增強。什么情況下會有競爭呢？一，父母在育兒方法上存在分歧時；二，偏愛某一個或幾個時。

37.如何克服老大的“完美主義”？

讓老大經(jīng)歷一些失敗，挫折。

38.出生順序與婚姻。

A，老大（愿意照顧別人）和老小（喜歡被照顧）更容易相互吸引。

“告訴我你的配偶什么地方讓你不滿意，我就知道當初你為什么要跟那個人結(jié)婚?！?/p>

B，兩個老大結(jié)婚，因為相互吸引，但兩人無法就到底誰說了算達成一致時就有麻煩。

C，兩個老小結(jié)婚因為彼此覺得好快樂，但兩人可能會埋怨對方對自己照顧不到，關(guān)心不到。

39.出生順序與職教風格。

老大，喜歡負責，偏愛條理，秩序，愿意看到孩子們整整齊齊。

中間，關(guān)注叛逆的學生，并積極施展影響，關(guān)注孩子心理健康，努力通過尊重和理解孩子來達成秩序。

老小，很有創(chuàng)意，喜歡玩兒，最不在乎孩子的喧鬧。給孩子承擔更多的責任，樂意做甩手掌柜。

40.如何識別孩子的動機？

A，如果你的感受是惱怒，著急，內(nèi)疚或煩惱，孩子的目的很可能是尋求過度關(guān)注。

B，如果你感覺受到了威脅，挑戰(zhàn)，被激怒或被打敗了，孩子的目的很可能是尋求權(quán)力。

C，如果你感覺受到了傷害 感到失望，難以置信或憎惡，孩子的目的可能是報復。

D，如果你覺得很無能為力，絕望，無望無助，孩子的目的可能是自暴自棄。

還可以采用問的方式,例：

“你之所以在教室里四處走動,會不會是想要得到我的關(guān)注,并且讓我為你忙活?”(尋求過度關(guān)注)

“你之所以在教室里四處走動,會不會是想向我顯示,你想怎么做就能怎么做?”(尋求權(quán)力)

“你之所以在教室里四處走動,會不會是你因為覺得受到了傷害,并且想要跟我或者別人扯平?”(報復)

“你之所以在教室里四處走動,會不會是因為你覺得自己不可能做出來,所以你根本試都不想試?”(自暴自棄)

李萬博導師分享小技巧：

眨眼睛，微笑，拍肩膀不說話。（關(guān)注）

請求幫忙（權(quán)力）

道歉，同理心（報復）

制定成功小計劃（一點一點來）

尋求關(guān)注得不到——自暴自棄

尋求權(quán)力得不到——報復

41.要合作不要控制。

42.不要借題發(fā)揮，如口頭語：我早就告訴過你了。因為這樣會讓孩子把專注點放在承受責難羞辱上，而不是體驗自然后果。

例子：

孩子總忘記帶午飯。

孩子總是不按時起床。

孩子總是需要提醒寫作業(yè)。